quinta-feira, 22 de abril de 2010

MINHA ALMA GRITA DE DOR E SEDE DE DEUS.


Como alguém pode entender algo que esta dentro de mim...tão dentro que nem eu sei direito explicar mas só sei que é uma dor e por mais que meu intelecto brigue com meu espírito em dizer que se eu fizesse determinadas coisas; me aliviaria...

Ou que bastava, uma pessoa que tudo passaria...

Sei que é mentira...eu preciso buscar mais a Deus pois é o único que não nos abandona quando mais precisamos...ainda bem que sei que tenho Jesus na minha vida pois é o que me dá sentido.


Quem não sonho ou sonhou com alguém e uma vida com ela?

Quem não sonhou que seria feliz para sempre e "para sempre, sempre acaba"?


Tudo bem, já ouvi que devo olhar só o presente e o futuro e esquecer, apagar o passado, inúmeras vezes...deixar de ser saudozista.


Sei que minha felicidade depende só de mim e não do outro e que sou alguém inteira e não metade de alguém.


Sei que ninguém vai entender nada mas preciso escrever essas coisa, me perdoem:


Nunca esqueci de você por mal que tenha me feito, por mais traumas que tenha me deixado e pisado como um tapete...lembro de você.

Por mais doetio que seja e falta de amor próprio, mentira ou sei lá que nome dar...pois já deram todos e que o fato de ser tão fantasiosa, romântica, sonhadora...faz com que eu continue sonhando com você.

É uma mistura de ódio e amor ou de doença e paixão...eu não sei o que é isso ou que nome dar.


Sei que amor não traz dor, sei que devo me amar mais do que o outro sempre.


Eu me canso, ás vezes, de sonhar com você...tem vezes que são vários dias seguidos.

Sinto quando você não esta bem, sinto sua dor e não posso fazer nada.

Tentei te encontrar mas tenho medo e só te encontro quando durmo ou nos meus pensamentos.


Você me fez muito mal, tanto que até hoje, não superei e ainda sinto sua falta. Falta de quê?

Lado bom:

Seu sorriso, bom e mau humor, seus carinhos, dormir todos os dias agarrados, cozinhar super bem para mim, brincar, conseguir fazer eu mentir a mim mesma o quanto vc me amava mas só não conseguia perceber. (é no que sempre acreditamos)

Te achava lindo mesmo que não fosse. Amava suas mãos e as beijava, adimirando-as.

Suas bebedices que o deixava super romântico, fazendo declarações e carinhos.


Lado ruim:

Eu que bancava com dinheiro pra tudo sempre mesmo não podendo. Alguns integrantes da sua família me humilhava e me chamavam de "gorda e pé de chinelo", que você tinha que arrumar uma mulher rica que te bancasse, você dizia que estar comigo, no meu apto. era o melhor lugar do mundo porque sentia paz e pedia para eu desligar tudo para ninguém pertubar.

Mas me traia direto, me trocava por garotas de programa, me humilhava porque não tinha o corpo perfeito e magro.

Nunca levou em consideração pelas minha inúmeras lágrimas, sofrimento e dor...achava que não era tudo isso...sendo que ainda carrego um pouco dessa dor até hoje.


E, quando perdi a Ana Clara, dia 12/10/2005, enquanto dia 18/10 você viajava com outra, super feliz e eu morrendo a cada dia por ter sempre te amado e sido, extremamente, fiel.


Estou cheia disso tudo e quando penso que tudo vai dar certo, nada é como nós queremos.


Sonhamos em morar em Atibaia ou de uma casa pré-construída com um jardim enorme e cachorros e filhos brincando...mas tudo isso nunca existiu...foi só uma grande ilusão.


ILUSÃO: vivemos de ilusões, em acreditar no nosso coração, sermos emocionais demais, sendo que a razão grita na nossa frente e não queremos vê-la.


Eu, sem te ver, te conheço tão bem e fui tão intensa e verdadeira em nossa relação que não fui uma simples namorada mas fui um pouco mãe, pai, irmã, enfermeira, tudo que podia e não podia...te apresentei Jesus Cristo, orava sem parar por você e explicava a Palavra e nada adiantou.


Uma vez, quando consegui te levar domingo de manhã, na igreja e sua mãe falou que isso já era um milagre; pensei que ía acontecer algo sobrenatural mas sua irmã te desviou. Teve vezes, dela ir na igreja e te tirar de lá por interesses dela.


Mas se não aconteceu, foi porque não era para ter acontecido. Hoje, vejo que não adianta forçar nada e ninguém.

Posso estar errada mas não oro pela conversão de ninguém a Jesus Cristo pois orei por várias pessoas e chamei várias pessoas e só uma família se afirmou, o restante; não. Principalmente, essa pessoa que eu considerava tão especial para mim.


Falava que tínhamos tantas coisas em comum e apesar de tantas coisas ruins, tínhamos tanto em comum, éramos tão parecido e nossas vidas, coisas que curtimos no passado, gosto pra músicas, etc.


Mas eu ía acabando comigo ou ele porque quando estava mal, vinha pra meus braços e eu o alimentava de todas as maneiras, enchia de mimos e depois que ele me vampirizava, inconscientemente, partia pra noitadas e mulheradas...até voltar quebrado de novo.


Uma coisa que dizia muito era que não sentia paz em nenhum lugar que não fosse ao meu lado mas quando se apaixonava por outra, ninguém o segurava, mas sabia que a duração eram de 9 meses e depois voltava pra mim...mas não queria mais isso.


Busquei ajuda e melhorei mas sempre fica algo em nós do outro e de nós no outro...


JUSTIÇA.

Pedi muito para Deus, até que consegui perdoar e fiquei em paz...só não entendo porque sonho quase toda noite com a mesma pessoa...acho que ele chama por mim mas não posso fazer nada para ele.

Sei que ele tentou me ligar várias vezes mas meu filho atendeu e ele desligou, sei que rodeou minha casa, mas sou impotente.


Ainda mais porque a última que ele aprontou foi casar de papel passado com uma boa moça que se apaixonou pela internet e me deixou falando sozinha, sem me dar adeus.

Enquanto, comigo, nunca casamos e ele sabia o quanto era significativo para mim.


Foi um desabafo: sinto saudades das qualidades mas sinto horror das crueldades, tenho um pouco de dó mas sei que é uma pessoa vingativa e pode me fazer mal, principalmente, a irmã dele...eu cansei...foram 3 anos e meio vivendo um tomento e nos momentos em que dormia, sabendo que ele estava abraçado, dormindo com outra?


PAZ: NÃO TEM PREÇO, A ÚNICA COISA QUE EU CONCLUO QUE SEJA FELICIDADE É TER PAZ INTERIOR, O RESTO; SÃO ALTOS E BAIXOS.


Estava com isso engasgado e precisava por pra fora...me sinto mais aliviada...espero colocar mais coisas pra fora.

2 comentários:

  1. Ola.
    Bom, acho que eu entendi. Só nao sei se compreendi. =/ .Voce ja falou desse cara varias vezes, e da alienada da irma dele tambem. Certo. Acho estranho vc continuar gostando dele, apesar de tudo. Eu nao tenho essa sua, haaam, capacidade de amar, rsrsrsrs. Admiro vc por isso, mas tem coisas que acabam te fazendo mal. E sem querer ser chata, katinha, mas vc ja parou pra pensar como seu marido se sentiria se lêsse esse post? E o seu filho? Bom, eu nao sei, mas se eu estivesse no lugar deles, certamente nao acharia nada engraçado.
    Acho q talvez vc nao esteja sendo justa. Nem com eles nem com vc mesma. E isso te faz mal. É sempre bom desabafar, colocar as coisas para fora, principalmente escrevendo, isso tb sempre me fez sentir melhor. Mas cuide sempre para que suas palavras nao acabem machucando alguem. Eu fico triste por vc quando leio isso.
    Um detalhe importante que eu nao sei se entendi, rsrsrsrs: vc quer o que? que ele volte? serio? Nao sei se foi isso q vc quis dizer. Talvez vc tenha se expressado mal... ou talvez EU tenha te interpretado mal...rsrsrsrrssrsrrsrsrsrs!
    Mas pelo o que eu entendi vc sente falta dele, e gostaria que ele voltasse. Tá. E onde entram seu marido e filho nessa historia? Talvez, bom, eu nao sei, talvez nao esteja pensando neles... nao cabe a mim julgar nada, mas eu fico me perguntando ate que ponto isso é justo. Se ele voltasse o que vc faria? voltaria pra ele? Nao me parece logico. Vc tem o que sempre quis bem ao seu lado, e acho que so vc nao enxerga: tem um marido e um filho, que pelo o que vc me contou, sao incriveis e te amam muito, muito. Se vc nao se sente capaz de retribuir o amor do seu marido à altura, seja honesta. Nao tenha medo de traumatizar seu filho ou algo assim, rsrsrs, converse com ele tambem, SE FOR NECESSARIO, e explique a situaçao.
    Pense bem, por mim.
    Mil beijos para vc. s2

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  2. Gostaria de lhe fazer um pedido. Vc me parece ter uma fé mais inabalável que a minha, pq, eu confesso, para mim acreditar em deus é um coisa, e outra bem diferente é acreditar na igreja, naqueles padres pedófilos que fazem votos de castidade e depois molestam criancinhas e freiras. Nao estou generalizando, claro que existem homens bons por la. Mas nao esta escrito na testa de cada um e eu fico com o pe atras sempre. A biblia nao veio de fax do ceu, alguem, [um homem, por tanto, sujeito a erros] alguma hora escreveu aquilo la, e eu fico me perguntando se nao sao metaforas. Eu acredito EM DEUS, mas a igreja é outra historia. Enfim, mas voltando ao assunto: queria te pedir para rezar por mim. Por mim e por julio principalmente por ele. Ainda nem acredito que ele tambem vai embora. =[
    Bem, obrigada.
    Beijinhos.

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Se vc já entrou aqui e me deu seu tempo; agradeço. Se deixou uma mensagem; me deixou alegre. Deus o abençoe...bjs.